＊　もしこのブログを見てくれる人がいたら、ごめんなさい。最近、全然、更新してませんね。
　特に不調というわけでもないのですが・・・どうもだんだん時代に遅れていくようでして。
　今日は、ただご案内のみです。

（４）
　「影、友よ」と呟いていたのだったか。
　真っ赤な彼岸花が咲き乱れる川岸の細道を雲に向かって歩いていた。足元からは飛蝗が前へ、前へと跳んで行く。後戻りはしない。少し逸れて、しかし前へ、ただ前へ。振り返ったりはしないのだが、たぶん、わたしの後ろには、もう輪郭も定かではないかもしれないが、影が引き摺られるように伸びている。
　「光は、どんな光も、この三次元の空間のなかのものではなく、影は、どんな影も、この空間の外へと通路を開いてる。そうなのだね。われわれは光と影のあいだにある。まるで線が点と面のあいだにあるように。いつでも光と影に分裂して砕け散っていこうとしている」（「影、あまりに人間的な」in 『思考の天球』）。

（３＊）
　ついに、秋！窓ガラスを通して突き刺さる秋の光！
　途端に、忘れていた女神の名が、忽然と、浮上する。
　NIKE！　ニケよ！　わたしはあなたの名を呼ぶ。希望の女神の名を呼ぶ。

（３）
　Fureurーーこれをわたしは〈激怒〉と訳すのだが、これこそが、わが生へ、わたし自身が押し付け刻み込んだ〈紋章〉、いや、焼き入れた〈刺青〉であったろうか。
　「無限は耐え難い。真理は非人間的である。そして、それ故に、われわれはこの透明な秋の日のなかで、荒れ狂う〈激怒〉として立ち竦むことになるのだ。この〈激怒〉は他の人々に向かうものではない。（・・・）そうではなくて、われわれはただ無限のこの耐え難さ、時間の向こう側のあの大文字の〈他者〉の耐え難さに対してのみこの〈激怒〉を保持し続けるべきなのである」（「秋の光ーーあるいは聖なる〈激怒〉」 in 『光のオペラ』）

（２）
　颱風が通過して厚い雨雲の塊が海の彼方に遠ざかっていくと、強い光が差し込んでくる。これは秋の光なのか、夏の残光なのか。わたしは〈秋のプラージュ〉plage d’automneにいるのか、まだそうではないのか。
　「横たわったまま手足をのびのびと伸ばし、軀を半分ほどもこのさらさらと乾いた砂のなかに沈め、空の遠くへと見やった眼差しが波打ち際のように寄せてくる白雲のなかにそのまま吸い込まれてしまうと、不意に、わたしには分かった。わたしがいるこの広大な砂原は〈秋〉なのだ、〈秋のプラージュ〉にわたしはいるのだ、と」（「秋の遺書」in 『思考の天球』）

(1)
すでに秋なのか、いまだ秋ではないのか。
　いつものことだが、夏の終わりという〈刻（とき）〉はわたしの心を突き刺す、あるいは切りさく。
　「そうして、夏の終わり、書き出せない原稿のことを考えながら、ぼくは無花果を買って帰るだろう。プラスティックの函に詰められて、黒紫色の大きな無花果が五つで五五〇円。柔らかな果肉を損なわないように、それをできるかぎり薄い刃で縦に切りさく。わが苦悩のように薄い刃ーーそう言っておこう。すると、その澄んだ赤紫色の果肉、その光の繊維ーーああ、ぼくはまるで〈神〉の存在を切りさいたかのように感じるのだ」（「無花果、夏の終わり」in 『思考の天球』）
　

＊月末にパリより帰国しました。
　３週間のフランス滞在、激しいというか、静かというか、静かな表の裏に激しさということかな。行ってよかったというか、やはり行くべきだったんだみたいな感覚。と言って、ひとにお話しできるような出来事があったわけではなく、ほとんど静かにパリのなかに溶け込んでいただけなのですが。

＊　またしても長い空白。なんとか７５歳にはなりました。いろいろ問題がないわけではないが、まあ、元気です。じつは、今夜、羽田からパリへ飛びます。行かないでいると、ますます億劫になってしまうので・・・

＊　昨日が立春。そして明後日がわたしの誕生日。７５歳まであと二日。
この間、本ブログ更新してませんでしたね。特に忙しかったわけでもなく、体調不良でもなかったのですが、なにか、冬至から立春までのこの厳寒の時期にある種の変容が勝ち取られなければならない、それが、わたしという「実存」にとって、このあとの「余生」というより、la vie en marge「余白の生」を生きることにかかわって来るという感じでした（こんなこと言っても、わかりませんよね？）

＊　頌春
　　新年おめでとうございます。
　　とても難しい時代だからこそ、それでも少しでも穏やかな時がおとずれますようにと祈ります。